Abbattuto disco volante alieno

Notizia da Focus.it

E' capitato domenica scorsa a Mezzanino, un paese dell’Oltrepò Pavese. All’ora di cena, un signore di 63 anni e la di lui consorte sono stati sconvolti dall’apparizione di un oggetto volante non identificato, una sorta di svolazzante “mostro” con degli “occhi inquietanti”. Senza pensarci su, l’uomo ha afferrato il fucile da caccia regolarmente denunciato e ha sparato tre colpi. Subito dopo ha avvisato i carabinieri di Stradella denunciando l’accaduto. I militari, seppur un po’ increduli, si sono recati sul posto constatando che il “mostro” c’era veramente, ma si trattava di un palloncino di medie dimensioni a forma di pesce. L’uomo alla vista del reperto si è ricreduto, ma i militari gli hanno sequestrato il fucile e ritirata la licenza di caccia in attesa di accertamenti.

Ormai i MIB e in generale le forze dell'ordine sono diventati bravissimi a depistare o insabbiare le prove: hanno sostituito la carcassa del disco volante abbattuto con un pallone a forma di pesce. Almeno sono stati orginali sostituendo l'ormai poco credibile e inflazionato pallone sonda.

Uno con le palle, ... anzi senza

Questo sì che è uno con le palle ...

Tifoso di rugby si taglia testicoli
Per festeggiare vittoria del Galles Geoff Huish, gallese, 26 anni, era così sicuro che la sua squadra avrebbe perso contro l'Inghilterra nella prima partita del Sei nazioni di rugby, che aveva scommesso, letteralmente, i suoi gioielli di famiglia. Così, dopo la clamorosa vittoria del Galles, ha deciso di mantenere la promessa: si è tagliato i testicoli e ha camminato per duecento metri, mostrando agli amici attoniti il frutto della mutilazione prima di cadere svenuto in un lago di sangue.
Non si può dire che Huish non fosse un tifoso di parola.
Come riporta il Daily Mirror, aveva pubblicamente dichiarato prima del match: "Se il Galles vince, mi taglio i testicoli". Ma gli amici del pub di Caerphilly, una cittadina nel sud dello stato, pensavano che scherzasse.
Fino a quando domenica, dopo la partita, non è andato a casa, ha preso un coltello, si è mutilato e poi è tornato al pub, mostrando quello che aveva tagliato. A questo punto l'uomo è svenuto ed è stato portato d'urgenza all'ospedale, dove è ricoverato in gravi condizioni. Huish, secondo la polizia, soffriva di seri disturbi mentali. Il Galles erano dodici anni che non vinceva contro l'Inghilterra, battuta a Cardiff per 11-9.

Dicono soffrisse di seri problemi mentali ... non capisco, come si poteva pensare che il Galles battesse l'Inghilterra?

…ma il cielo è sempre più blu!

Ogni anno, come per le altre, anche per l’azienda “terra” si redigono i bilanci.
Possiamo dire che il 2006 è stato un anno ottimo: infatti abbiamo chiuso con 2 guerre in meno rispetto al 2005. Attualmente vantiamo all’attivo soltanto 24 guerre, necessarie per la redistribuzione del reddito tra le nazioni.
Non si combatte più in Balucistan, Nepal, Waziristan e Burundi, ma troviamo nuovi conflitti in Libano e Repubblica Centrafricana.
(per essere chiari… “guerra”: gente che ammazza, gente che muore)
Ecco un elenco veloce in ordine alfabetico delle guerre in corso:
- Afghanistan- Algeria- Cecenia- Ciad- Colombia- Costa d’Avorio- Etiopia- Filippine- Haiti- India- Iraq- Kashmir- Libano- Myanmar- Nigeria- Palestina- Repubblica Centrafricana- Repubblica Democratica del Congo- Somalia- Sri Lanka- Sudan- Thailandia- Turchia- Uganda

E come se non bastasse:
Fame
Ogni 2,43 secondi (2,43 SECONDI!!!) una persona nel mondo muore di fame (nell’85% dei casi si tratta di un bambino sotto i 5 anni di età). Il che vuol dire più di 30.000 persone al giorno. (l’11 settembre 2001, stando alla popolazione mondiale dell’epoca, sono morti almento 35.600 persone in un giorno!)
Aids
Ogni minuto muore un bambino per le conseguenze di questa malattia. Ogni giorno 6000 ragazzi tra i 15 e i 17 anni contraggono il virus HIV.
Ogni anno 650.000 bambini ricevono l’Hiv dalle proprie madri.

…gente che soffre tutto il giorno, tutti i giorni….
E DI TUTTO CIO’ SE NE SENTE PARLARE VERAMENTE POCO, TROPPO POCO.

Ma c’è tanto altro, credetemi, c’è tanto altro…

Ieri sera leggo sulle principali testate dei quotidiani una notizia agghiacciante, a dir poco sconvolgente, che fa riflettere. E con gli occhi lucidi per la commozione, che già solamente il suo titolo mi suscita, inizio tremolante a leggerla.
Non volendo rischiare di alleggerire il carico emozionale della notizia e/o banalizzarne il contenuto con qualche interpretazione non corretta del testo, riporto qui di seguito direttamente l’articolo pubblicato su repubblica.it il 17/02/07:

“Operazione per Bush, rimossi due nei dalla faccia.
Il presidente degli Stati Uniti, George W. Bush, ha subito un piccolo intervento medico che ha rimosso due nei "benigni" che si trovavano sulla sua tempia sinistra. Lo ha riferito il portavoce della Casa Bianca Scott Stanzel. L'intervento, praticato dal dermatologo Steve Krivda, è durato cinque minuti ed è stato effettuato nello studio medico della casa Bianca.”

Due nei… due nei, capito?!?!?
Dapprima mi è scappato un sano “e chi se ne fotte?”, ma poi ho capito che invece è giusto che certe cose si sappiano. La gente deve sapere che al mondo ci sono persone che soffrono e rischiano tutti i giorni.
Ed è per questo che voglio diventare anche io portavoce di queste sofferenze, rendendovi partecipi delle mie (che in questo caso sono sicuramente peggiori di quelle del presidente degli Stati Uniti): la prossima settimana forse mi opero di emorroidi. Vi scriverò com’è andata!

P.s. Non è una foto del presidente, ma del mio culo... capisco e scusate la somiglianza.

Un ubriaco può raggiungere una lunghezza di 3,5 metri ed un peso di 300 kg...

...o quello è uno squalo?

Louth Bay (Australia) - 12 febbraio 2007.
UBRIACO AGGREDISCE UNO SQUALO: "prendetemi tutto, ma non le mie esche!"
E' una tranquilla mattina di lunedì. Phillip Kerkhof, dopo la solita colazione a base di peperonata e vodka, sta pescando su un pontile con cinque amici.
All'improvviso avvista una pinna che sporge dall'acqua, è evidente: "uno squalo vuole mangiare i miei piccoli e teneri calamaretti artificiali!"
Senza alcuna esitazione si tuffa e insegue lo squalo a nuoto "l'ho raggiunto in silenzio e di soppiatto l'ho acchiappato per la coda per trascinarlo fuori dall'acqua, sul pontile. Ma lo squalo non ha gradito e si è girato cercando di mordermi".
Lo squalo sul pontile, un paio di jeans strappati.
Questo l'epilogo di quella che poteva diventare una tragedia.
Il pescatore ha giustificato la propria azione spiegando di avere esagerato con la vodka "altrimenti non mi sarei mai tuffato, ecchesso' scemo??".
Il vero motivo del gesto in realtà è da ricercarsi nelle radici popolari australiane che recitano "tira più un pelo di squalo...".
Il pescatore si dice soddisfatto della propria azione, anche se scontento per i propri jeans... chissà come sarà rimasto contento il povero pesce (probabilmente è il caso di dire che si è sentito "preso per il culo").

Nasa, su Marte c’è l’acqua!

Ansa 16 febbraio 2007.
Da anni gli scienziati americani avanzano l’ipotesi della presenza di acqua sul pianeta rosso.
Fino ad oggi senza alcun riscontro oggettivo (poco più di una supposizione o speranza), ma ora qualcosa delinea i contorni di quella che è sicuramente una conferma.
Dall’agosto 2005 è in orbita intorno a Marte il “Nasa’s Mars Reconnaissance Orbiter”, una sonda estremamente avanzata e precisa a livello tecnologico. A più riprese abbiamo ricevuto in risposta immagini scattate su vari punti del pianeta. Niente di troppo interessante, ma finalmente ecco la prova che cercavamo!

…ed è subito polemica tra gli ambientalisti.

ACTIVIA: uno yogurt sessista!

Amici miei. Sicuramente ve ne siete resi conto… da qualche giorno siamo tempestati di messaggi pubblicitari relativi al prodotto “Activia, con bifidus attivo essensis”. Li ho trovati sui muri, negli autobus e metro, appesi ai pali della luce, ai supermercati, in televisione.
Ci troviamo davanti una sempre più topa Alessia Marcuzzi che ci continua a dire “io cago che è una meraviglia!”.
Insomma, sicuramente tali yogurt aiuteranno… e devo ammettere che sono pure molto buoni.
Ma ora stiamo esagerando! Stanno pubblicizzando una roba del tipo “mangiali per 15 giorni e poi sicuramente caghi, altrimenti ti rimborsiamo…”.
Ora io mi domando:
1- perché parlano di donne? Sugli uomini non funziona? (questo è razzismo!)
2- Se cago ok, ma altrimenti come funziona il rimborso?

Ipotiziamo una lettera per il rimborso...

“Spett.Le Danone,
con la presente sono a comunicarVi che, pur avendo mangiato per 15 giorni il Vs. prodotto (in tutti i gusti), continuo a non trovare alcuna soddisfazione intestinale. Infatti la produzione (ho meticolosamente controllato di volta in volta) non è stata per niente soddisfacente.
Rimanendo a disposizione per una eventuale verifica rettale allego, per correttezza, l’unico pezzettino di feci da me prodotto (che come potrete vedere non è sufficiente).
In attesa di un Vs. tempestivo (spero, altrimenti muoio) riscontro, segnalandoVi le mie coordinate bancarie per il rimborso, colgo gradita occasione per salutarVi distintamente.”

Visto che però il prodotto, ripeto, è pubblicizzato per le donne, noi di aprescindere.it abbiamo ritenuto corretto lanciare sul mercato un nuovo prodotto (esclusivamente maschile a questo punto).
E ci sentiamo di garantire ai nostri lettori che questo funzionerà sicuramente (se non avrà effetto chiedeteci pure il rimborso, vi restituiremo i soldi come sicuramente anche la Danone farà!).

Consigli per il bucato